Le chômage, l'attente et les désillusions.

Mon but dans la vie, c'est juste d'être heureuse et de pouvoir fonder une famille qui le sera tout autant. Ça, et aussi d'avoir un chat.

Depuis toute petite, je veux être grande et autonome pour pouvoir avancer et faire ce que je veux.

Aujourd'hui, je me rends compte que je suis devenue "grande" mais que rien ne se passe vraiment comme prévu, loin de là.

J'ai mon appart', mon couple, mais tout le reste manque. Et finalement, cette ombre au tableau ne vient que de mon manque d'argent. Manque qui serait comblé si j'avais (enfin) un travail. Finalement, ce n'est que lorsque l'on en cherche un, que l'on se rend compte de l'importance que cela représente d'avoir un travail.

Un travail apporte tout d'abord de l'argent, mais aussi une certaine stabilité (quand il s'agit d'un CDI) qui permet de se projeter. Un travail permet également de rencontrer de nouvelles personnes, de sortir de chez soi, et (selon le travail), d'apprendre des choses et d'avoir le sentiment de servir à quelque chose.

Ces choses-là me font rêver, et chaque jour qui passe je les désire plus fort.

Le chômage pour moi est devenue une plaie, une tare et même une souffrance. Il fait douter, d'absolument tout et se sentir misérable et incapable. Il bloque les passions, les projets, les envies en laissant place à une attente lourde et un ennui de chaque instant.

J'aime me projeter, j'imagine déjà la couleur des murs de ma maison, mes enfants devant le sapin de Noël et mon chat. Et l'instant d'après, je me rends compte que tout ce dont je rêve m'est totalement inaccessible.

Pour en revenir au chat, c'est le premier "rêve" que je pourrai réaliser. Ce n'est qu'un petit souhait, financièrement accessible au final. Mais avoir un chaton, c'est signer pour le long terme, et être sûre de pouvoir subvenir à ses besoins tout au long de sa vie. Je désire tellement adopter un chaton, depuis si longtemps, que récemment je me suis mise à pleurer de ne pas pouvoir me le permettre.

C'est cette attente qui fait souffrir. Je dois attendre, je ne sais pas pour combien de temps. J'attends tous les jours que l'on réponde à mes candidatures (et si possible positivement), mais j'attends surtout de pouvoir débuter la vie que je veux : avoir un chat, aménager mon appart comme je le souhaite et pouvoir me projeter.

Cette attente m'a tout de même permis de me remettre un peu en question. J'ai choisi de faire des études dans le son, et donc d'exercer un métier-passion. Aujourd'hui, cette passion s'est tarie. J'ai l'impression de m'être trompée, d'avoir idéalisé ce métier. Je pense que j'en avais peut-être pas tant envie, sinon serais en permanence en train de réaliser des projets sonores, de rechercher les dernières nouveautés ou infos sur du matériel.

Je crois que mon intérêt pour le son et l'audiovisuel a commencé à s'amoindrir à partir du moment où j'ai voulu en faire mon travail. C'est toujours un univers que je trouve très impressionnant et qui m'attire, mais un peu comme on serait attiré par un artiste qui nous plaît beaucoup. Je suis "fan" de cet unviers en quelque sorte. Ma passion n'est peut-être pas assez importante pour que cela devienne mon métier.

Peut-être que je me trompe et que c'est le chômage qui me pèse et me fait douter. Mais de plus en plus j'ai envie de faire un métier plus accessible et stable, et de garder le son comme une passion.

Je pense que j'apprécierai d'avantage le son, la musique et le cinéma si cela ne fait pas partie de mon travail.

Encore une fois, il est possible que je me trompe et que je sois seulement pressée de faire quelque chose de mes journées durablement. Mais pour moi, le travail n'est pas une fin en soi. L'important c'est d'être heureux et de pouvoir s'épanouir. Je pense que n'importe quel travail peut apporter cela et je pourrai être heureuse en me réorientant.

Voilà, toutes ces pensées sont pour l'instant assez douloureuses et je compte bien aller de l'avant et faire évoluer ma situation le plus vite possible.

Clo.

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